HaHaHAHah

18 Jan

Ai, ai…

(Eu tenho aquela mania terrível de largar esse “ai ai” quando paro de rir, sabe?!). 😀

Oiiiin Gurias!

Depois de um final de semana agitado e cansativíssimo, acá estoy! 🙂

Tive uma formatura no sábado, mas não aqui na minha cidade (Pelotas), e sim na vizinha… em Rio Grande. E óbvio que eu fiquei no Cassino (maior praia do mundo, informação contida no Guinness Book, tá sabendo? Se não…google ;))!

Então foi uma canseeeira esse sábado! E domingo, passamos o dia na praia. Não intendo isso, ficar na praia, passar quase o dia todo deitadinha, só ir pro mar e voltar… como isso pode cansar taaanto?!? :O

Mas enfim, ainda não consegui achar (na bagunça que tá meu 4°) o cabo da minha máquina, então, fotinhos do finde, make + unhas, só a tarde, por que meio dia estou determinada a achá-lo! RRá, mas eu volto à tarde com esse maldito cabo, ou não me chamo Tatiana! uiii 😀

Tá, antes de eu ir embora e só voltar à tarde munida de cabo, maquina e mais um monte de coisa prá postar, deixa eu contar uma coisa, que é verdaaaade, PURFA, que gente engraçaaada huuhuh… 😉

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ANÚNCIO de namoro. Jornal do Ceará (caso verídico) rsrs …

Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará.
(Leia também a resposta da pretendente).

“Homem descasado procura:

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem, através deste anúncio, procurar mulher, que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: ‘menas vezes’, ‘quando eu si casar’, ‘pobrema no úter’, ‘eu já si operei de apênis’, ‘é de grátis’, ‘vamo de a pé’, ‘adoro tar com ocê’ e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d’água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta e não um ponto de referência.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas, mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele se sinta sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que, pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente de corpo inteiro, frente e costas da PRETENDENTE para a redação deste jornal, para o codinome:

‘CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE’.
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Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :

Prezado HOMEM DESCASADO …

Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros ‘certos’ requisitos que considero básicos!

Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade porque, ‘graças a Deus’, fiz anos de terapia, o que, infelizmente, contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28 e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do ‘Show do Milhão’…!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.

Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: ‘PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!’.

A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à ‘performance’ daquilo que o senhor ‘diz que faz’ aos seus amigos! E que durante o ato sexual não precise levar para a cama livros do tipo: ‘Manual do corpo humano’ ou ‘Mulher, esse ser estranho’!

No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa … meu amor!!!

Assinado:

A COBRA”

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😀 HAUIEHIHAU

Tá!

Eu sou abestalhada, eu sei, tô sempre achando graça de umas coisas mongas! 😀

Mas pensem pelo lado positivo, de tarde voltarei com coisas mais interessantes, hehe, também nem é pra tanto! :p

bjim temporário!

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4 Respostas to “HaHaHAHah”

  1. Tati 20/01/2011 às 15:13 #

    Acho que todo mundo solta um “ai, ai” depois de rir né! Rsrsrs ai, ai

  2. Helena 20/01/2011 às 23:53 #

    aoieoaieoaie
    que triiii..
    minha mae riu muito com isso!!
    🙂

    • tatianamachado 21/01/2011 às 09:57 #

      hauheuhau é, essa conversinha rude foi engraçada mesmo!! hehhe tanto que não me aguentei e postei acá! 😀
      bjimmm queridas!

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